En svenskdemokratisk statsbudget.

Sverigedemokraterna håller i helgen sin partikongress - landsdagarna - och en av partiets nya strategier är att presentera en egen skuggbudget till regeringens statsbudget. Vår reporter fick den unika chansen att sitta med och lyssna när Sverigedemokraternas budgetutskott diskuterade upplägget.

Ordföranden: De äldre har alltid varit viktigt för vårt parti. Jag tycker att vi ska lägga 20 miljarder på pensionärerna.

Sekreteraren: I så fall tycker jag vi ska lägga 20 på sjukvården också.

Ekonomen: Sjukvården är väl landstingets budget?

Ordföranden: Jo, kanske det. Har vi folk i landstinget?

Sekreteraren: Vi har platser i landstinget.

Ordföranden: Perfekt! Vilka personer sitter där?

Sekreteraren: ...

Ekonomen: ...

Ordföranden: Såhär! Om vi lägger 20 miljarder på svenska jordbruk, kan staten göra det?

Ekonomen: Absolut!

Ordföranden: Då ska vi se. Var ligger vi på nu?

Ekonomen: Tjugo plus tjugo minus... Då har vi 980 miljarder kvar.

Sekreteraren: Oj!

Ordföranden: Perfekt. Vad heter budgetposten för "invandring" nu igen?

Sekreteraren: Jag tror det är konto 7831.

Ekonomen: I vår förening är det kontot till för avskrivningar.

Ordföranden: Ja! Statsskulden! Kan vi skriva av den?

Sekreteraren: Det har vi ju faktiskt lovat att vi ska göra.

Ordföranden: Bra. Lägg med den i budgeten. Hur mycket pengar har vi kvar?

Ekonomen: - Då ska vi se... Trettio minus... Fjorton... Det blir...

Sekreteraren: Vi borde lägga pengar åt barnen också. Barnen är små innan de blir stora, det har jag alltid sagt.

Ekonomen: Gånger tolv blir... Det blir...

Ordföranden: Då bestämmer jag att vi ger 100 miljarder till skolan.

Ekonomen: Gånger tolv... Äh, vi säger gånger tio istället, det blir enklare...

Sekreteraren: Är det inte kommuner som betalar skolan förresten?

Ordföranden: Det är ju perfekt, vi har massor av platser i kommunfullmäktige överallt.

Sekreteraren: Ja, platser har vi ju, men...

Ekonomen: Är det någon som har en miniräknare?

Ordföranden: Hur ligger vi till i budgeten?

Ekonomen: Mellan tummen och pekfinger så saknar vi just nu ett par hundra miljarder.

Sekreteraren: Oj!

Ordföranden: Kan vi sälja nåt?

Ekonomen: Det mesta är liksom redan sålt.

Sekreteraren: Skogen!

Ordföranden: Bra, då är vi överens. Vi säljer skogen och betalar tillbaka alla utländska skulder. Statsskulden är till utlandet, va?

Sekreteraren: Precis, om vi inte är skyldiga dem något behöver de ju inte komma hit. Två flugor i en smäll, så att säga.

Ordföranden: Och så satsar vi på barnen, pensionärerna och de sjuka. Något mer?

Ekonomen: Hur ska vi göra med EU? Det kostar några miljarder om året.

Sekreteraren: Vi har ju några bra kontakter i Frankrike och Österrike. Vi kanske kan snacka med dem och fråga om vi kan få krita till nästa budgetår?

Ordföranden: Perfekt! Vi är ju grymma på det här. Jag förstår inte, varför har ingen röstat in oss i Riksdagen förut?

Ekonomen: Det är nog för att vi inte haft råd att berätta om vårt partiprogram tidigare.

Ordföranden: Vad beror det på?

Ekonomen: ...

Sekreteraren: ...

Ordföranden: Då är det klubbat. Skriv ner det och skicka ut det till pressen. Nu tycker jag att vi tar en kopp kaffe.

Sekreteraren: Skånerost som vanligt?

Ordföranden: Självklart! Hur skulle det se ut om vi inte drack svenskt kaffe. Ha ha!

Sekreteraren: Ha ha!

Ekonomen: Vem betalar kaffet...?

En helsvensk kanal.

Canal+ har tillsammans med SF startat en ny filmkanal. På deras hemsida skriver de att "ridån går upp för den första helsvenska filmkanalen" och vår reporter har pratat med en av initiativtagarna för att diskutera begreppet "helsvensk".

- Hej. Tack för att du vill ställa upp. Hur går det för er?

- Jo, tack, vi har fått riktigt bra respons redan innan vi börjat.

- Vad är det för filmer ni kommer att visa?

- Det riktigt fantastiska svenska storfilmer, som Äppelkriget, Livvakterna och Sällskapsresan. Klassiker!

- Vad är det som gör en helsvensk film?

- Att den är gjord i Sverige.

- Av svenskar?

- Ja, såklart, annars hade det ju inte varit svensk film. Ha ha!

- Jag kan inte undgå att lägga märke till att Jalla Jalla inte finns med.

- Jalla?

- Jalla Jalla.

- Som i skånska?

- Ursäkta?

- Att jalla runt? Är det skånska?

- Det är arabiska för skynda, fast det är också en film av Josef Fares.

- Jaha. Skynda? Ursäkta mig ett ögonblick... Nä, det verkar inte som att vi kommer att visa en film som heter "Skynda skynda" under hösten i alla fall.

- Ursäkta?

- Den kanske inte är textad än.

- Måste en film vara regisserad av en svensk regissör för att den ska vara helsvensk?

- Nej, herregud. Hur skulle det se ut.

- Det ser ut på er TV-tablå som att det skulle kunna vara så.

- Änglagård!

- Du menar den som är regisserad av Colin Nutley? Fast är inte det en film som bara handlar om vad vissa kallar "ursvenskar" i en "ursvensk" miljö?

- Nja, i tvåan åker de ju faktiskt till New York. Och i Jägarna har en av männen en fru från... asien.

- Asien?

- Javisst. Ett fantastiskt inslag av orientalisk variation.

- Om detta är helsvenska filmer, vad är den halvsvensk film?

- Det torde vara finska filmer. Fast vi gjorde en marknadsundersökning på det där och det var inte riktigt någon som ville se dem.

- Inte?

- Och så är det ju det där med språket. Man förstår ju inte vad de säger.

- Du menar i filmer med andra språk?

- Ja, såklart. Låt mig säga såhär. Do you understand me now?

- Err... ja.

- Jaha.

- Kan man inte texta filmerna?

- Allt kostar pengar. Fast när vi har textat den här "Skynda skynda" så lovar jag att vi nog har möjlighet att kanske visa den på en av våra kanaler. Vi har elva.

- Den heter Jalla Jalla. Och de pratar svenska.

- Är du säker? Fast varför är titeln på skånska i så fall?

- Jag tror inte vi kommer så mycket längre här. Tack för din tid.

- Tack själv! Och kom ihåg, på fredagar har vi Johan Falk-tema. Goa filmer, som de säger i Skåne. Ha ha!

- Du menar Göteborg?

- Ja, just det.

Fånga dagen.

Mentor. Personlig coach. Karriärrådgivare. Vägvisare. Det är en växande bransch och allt fler personer går kurser för att erbjuda sin hjälp för att göra andras liv lite enklare - må det vara i privatlivet eller på jobbet. Vår reporter har pratat med en av de personer som plötsligt en dag upptäckte sin nya roll i livet.

- Tack för att du ville träffas. Du är alltså en personlig coach?

- Jag är vad jag är. Varken mer eller mindre.

- Hur länge har du coachat andra människor i sin vardag?

- Det spelar inte så stor roll. Idag är första dagen i resten av mitt liv.

- Som personlig coach måste du stöta på alla möjliga problem. Vad är det vanligaste?

- Det finns inga vanliga problem. Varje situation är unik. Varje person är unik.

- Fast du måste väl ändå se en trend? Något som flera personer tar upp när de pratar med dem?

- Jag pratar inte så mycket, det är viktigare att lyssna. Att våga... Våga lyssna.

- Nu förstår jag inte. Måste man inte som coach också komma med goda tips?

- Din styrka måste komma inifrån. Ingen kan lyfta dig förutom du själv.

- Ok, vi kan väl pröva det här. Jag berättar om en sak och så får du hjälpa mig?

- Visst.

- Ett exempel. Mina kollegor irriterar sig ibland på att jag ställer för mycket frågor. Och jag vet inte om det beror på mig.

- Mmm...

- Jag menar, är jag bara nyfiken eller saknar jag förtroende för dem?

- Mmm...

- Nå. Vad tror du?

- Varje resa börjar med ett steg. Och er resa kanske börjar närma sig ett slut.

- Ursäkta?

- Ibland kan det kännas skönt att bara göra ett avslut och gå vidare.

- Fast jag vill inte gå vidare, jag gillar mitt jobb.

- Fast känns det rätt för dig?

- Va?

- Livet är en serie av vägskäl. Du måste ställa dig frågan - är jag är på rätt väg?

- Jag kan inte påstå att jag känner mig särskilt hjälpt här.

- Jag kan bara räcka ett handtag. Du måste själv ställa dig upp.

- Tar du verkligen betalt för det här?

- Livet är inte bara en bädd av rosor. Allt har sitt pris.

- Och vad är ditt pris?

- Tvåtusen i timmen.

- Jag inser precis att jag har en deadline. Ursäkta mig, tack för samtalet.

- Du måste lyssna till ditt hjärta! Carpe Diem!

Det handlar om watt och växel

Bara några dagar efter att en värdecentral rånades med helikopter överfölls en värdetransport utanför Kungens kurva där två personer med yxa och pistol har kommit över en oklar summa pengar. Vår reporter har genom kanalar lyckats få tag på en av rånarna via telefon.

- Du är alltså en av de två personer som genomförde värdetransportrånet tidigare idag?

- Jag skulle inte vilja påstå att vi var två personer.

- Hur många personer krävs det för att genomföra ett rån av det här slaget?

- Hur många personer krävs det för att skruva i en glödlampa?

- Ja, du, det brukar väl vara fyra personer.

- Nope. Glödlampor är förbjudna sedan den första september.

- Vad betyder det?

- Att man måste ha minst en person som måste ut och köpa nya lampor. Halogen är ju ganska energibesparande, fast LED-lampor är så mycket bättre. Och de är inte lätta att hitta.

- Nu förstår jag inte. Behöver ni LED-lampor för att råna en värdetransport?

- LED-lampor? Är du tokig? Hur skulle det se ut om vi gick fram till nån med en LED-lampa och sa 'Hit med pengarna'. Kom igen, det behövs lite mer watt, om man säger så.

- Vad menar du med det?

- Jag bara säger att LED är vapnet i kriget mot klimathotet. Halogen är så tjugohundraåtta.

- Ok... Känner du till något om helikopterrånet som ägde rum i onsdag?

- Japp. Det var vi.

- Ni måste ha kommit över tiotals miljoner. Varför råna en liten värdetransportbil?

- Hundralappar.

- Ursäkta?

- När man plockar ett stort ställe får man bara med sig femhundralappar. Har du någonsin försökt köpa något på Pressbyrån med en femhundralapp? De har aldrig växel.

- Så ni behövde växelpengar?

- Det är samma sak med Seven-Eleven, aldrig någon växel. Fast det är väl inte så konstigt, de har ju samma huvudägare. Det här nationella monopolet riskerar att slå ut småföretagarna.

- Så ni värnar om den lilla människan? Tycker ni inte att ett såhär stort uttag, om man får kalla det så, av pengar precis innan löning är ett lika hårt slag?

- Nu är det ju inte precis som att folk får lön i kontanter.

- Fast pengarna skulle ju till bankomater, där folk plockar ut sin lön.

- Det är lågkonjuktur. Jag tror inte det är särskilt många som har råd att ta ut så mycket som en hel femhundralapp.

- Fast idag tog ni ju hundralappar.

- Det är inte så många som använder bankomater längre, nu när man har möjlighet att ta ut pengar på ICA och Pressbyrån i samband med köp. Och det är ju där vi kommer använda hundralapparna som vi har kommit över.

- Och när kommer ni spendera dem?

- På en gång. Man blir ganska törstig efter en sån här grej.

- Och vad tänker ni göra med femhundralapparna från det första rånet?

- Jag skulle vilja limma ihop dem till gigantiska täcken, som vi sedan skulle släppa över husen i finansdistrikten som en symbol för den ögonbindel som förblindar oss från att se kapitalismens hot.

- Hur skulle ni göra det?

- Vi är ganska duktiga på att flyga helikopter. Ha ha!

- Men?

- Men de andra killarna vill investera dem i Saab-aktier. Jag försöker säga att det är en dålig investering, fast de vill inte lyssna.

- Investera dem i aktier?

- Saab måste komma med något revolutionerande igen, som turbon, för att vinna mark. Kanske flygande bilar, det skulle vi gilla!

- Vad skulle ni göra med flygande bilar?

- Nä, nu måste jag sluta. Batteriet börjar ta slut i min iPhone.

- Bara en fråga till. Kommer ni slå till igen?

- Personligen tycker jag *KLICK* ...

Polisens arkitektur från ovan

I onsdags genomfördes vad många kallar ett spektakulärt rån, där man med hjälp av helikopter tog sig in i en av landets största värdedepåer och kom över vad som kan vara miljontals kronor i kontanter. Vår reporter har träffat en högt uppsatt polischef för att fråga vad som gick fel och hur det hela kunde ske.

- Tack för att du tog dig tid att träffas, ni måste ha bråda tider nu.

- Det är ganska lugnt, vi har stängt gränserna.

- Finns det inte en chans att rånarna redan har lämnat landet då?

- Jovisst, den risken finns och därför har vi också bett våra grannländer stänga sina gränser.

- På vilket sätt hjälper det?

- Då fastnar ju rånarna på gränsen och det är bara att flyga längs med den och plocka upp dem. En miljard i femhundralappar syns ju på ganska lång väg.

- På tal om detta, ni förvarar alltså polisens egen helikopter i ett tält?

- Ja, det är klart. Har du någonsin försökt landa en helikopter i en tipi? Den skulle ju behöva vara hur hög som helst för att det skulle vara säkert.

- En tipi?

- Ett sånt där indianhus. Som en strut. Fast utan popcorn i och upp och ner.

- Jag vet vad en tipi är.

- Oss emellan så ville vi egentligen bygga en tipi, fast vi fick aldrig bygglov. Tjänstmän alltså, suck.

- Fast du är väl tjänsteman?

- Det hade varit fint med en hög tipi. Längst upp kunde vi skriva Polis i stora bokstäver, så det syntes över hela staden. Fast förstås, längst upp på en strut, det är svårt att skriva där...

- Ursäkta?

- Gillar du cowboyfilmer? Med indianer. Pow pow!

- Rånarna lyckades hålla er polishelikopter nere genom att ställa en väska med texten 'Bomb' precis bredvid helikoptern. Finns det ingen övervakning?

- Jo, självklart!

- Hur kunde det här i så fall hända?

- En man måste väl ha rätt att göra vad en man måste göra.

- Så du menar... Du menar att personen som vaktade helikoptern gick på toa när detta skedde?

- Modo.

- Modo?

- Modo - HV71.

- Hockey?

- Kanadensarna är bra, fast de är inget mot våra grabbar. Visst du att Foppa försökte bli polis en gång i tiden? Tänk om han varit här, han hade klubbat till de där snubbarna.

- Du menar rånarna?

- Javisst! En puck in i det där rotorbladet och de hade fått landa och då hade vi gripit dem.

- Varför sköt ni inte mot helikoptern istället då?

- Ha ha! Har du någon aning om hur svårt det är att träffa något så litet som en Volvo på 50 meters håll?

- Litet? Hur liten är egentligen en... alltså, ni övar väl på att skjuta?

- Det är klart att vi övar. Fast de målen är ju runda, sisdär, med cirklar runtom. En helikopter är ju inte precis rund och är inte precis omgiven av cirklar, eller hur.

- Det cirkulerar olika siffror om hur mycket pengar...

- Cirkulerar... Ha ha!

- Jo. Ingen vet hur mycket pengar rånarna kom över och vissa medier säger att eftersom rånarnas helikopter kan ta max 100 kg i last så kunde de inte lyft med mer än några miljoner, om man räknar med att en femhundrasedel väger ett gram.

- Ja, vi har tänkt på det där. Vi la en 500-sedel på en våg och den gav inget utslag över huvud taget, så chansen finns nog att de har fått med sig hur mycket pengar som helst.

- ...

- Nä, nu måste jag rusa. Buset vilar aldrig.

- Tack så mycket då, och lycka till i jakten.

- Lycka behöver vi inte. Fast en tipi vore ju trevligt. He he.

Lagen om sprättande av brev.

Idag avslöjades att den brittiska regeringen har avsatt 12 miljarder åt det hemliga projekt som de offentligt valt att kalla "Mastering the Internet". Enligt källor handlar det om att spara och läsa all konversation som äger rum på nätet - såväl telefonsamtal via IP-telefoni och alla mail och chattar.

I Sverige tycker en tjänstemän på FRA att det börjar bli dags att ta upp ett sedan länge bortglömt problem i debatten om säkerhet. Vår reporter åkte ut för att göra en intervju.

- Du vill att vi ska börja kopiera alla brev som skickas i Sverige?

- Ja, det har sedan länge varit känt att personer med illasinnade åsikter kan skriva. Det har om inte annat debatten kring övervakningen på Internet visat. Och om de kan skriva på nätet så tror jag också att de har möjlighet att göra det på papper. Eller i alla fall rita bilder.

- Fast vilka konsekvenser kommer det att få om vi börjar kopiera alla brev?

- Tja, det kommer väl ta en stund att kopiera. Vi har leasat en ganska ny maskin på kontoret, en Sharp. Den tuggar runt 30 kopior per minut. Fast igår fastnade den förstås, när min kollega försökte stoppa en bröllopsinbjudan av silkespapper i arkmataren. Vi tror att folk är villiga att vänta ett par extra dagar på sina brev för trygghetens skull. Och vem skulle inte bli glad om de fick sina räkningar en vecka senare, hö hö hö...

- Fast det måste ju vara hundratusentals brev om dagen, ska ni verkligen kopiera allt?

- Dolda budskap kan gömma sig var som helst. En räkning från ditt telefonbolag kan innehålla hemliga transaktioner på vapenhandel, man vet ju aldrig innan man har analyserat och så. Fast så väldigt många brev kan det väl inte röra sig om. Nu när alla ungdomar och terroristfolk hänger på nätet så är det väl mest gamla pensionärer och myndigheter som skickar pappersbrev. Jag tror vi ska klara av det.

- Hur många personer är ni som behöver arbeta med det här?

- I vår analyssektion är vi fem, fast en är pappaledig, ett jävla meck det där, och två är på tjänsteresa. En hemlig såklart, det kan ju inte berätta mer om. Fast vi tror att de kommer lära sig mycket nytt, de där jänkarna kan sin grej. Fast det är väl såklart självsagt att vi kunde behöva lite mer resurser från regeringen.

- Hur mycket resurser pratar vi om?

- Ja, vi saknar ju tre, så tre nya vore i alla fall på sin plats.

- Hur går det egentligen till, är det inte en himla massa öppnande av brev?

- Ja, suck, det där är ju en litet problem. Det börjar faktiskt göra lite ont i pekfingret och det börjar bli lite dyrt med alla plåster. Så vi har en ny idé!

- Jaså, berätta!

- Vi skulle vilja göra en uppmaning till allmänheten och framför allt till de som skriver terroristiska planer och kanske skriver hot och sådär, dolda eller öppna hot, att börja använda vykort. Det är så himla mycket lättare för oss, för då kan vi liksom lägga fyra vykort i kopiatorn på en gång. Då blir det lite mindre papper också till arkivet också, och det är ju bra för miljön!

- Är miljön något ni tänker på i er verksamhet?

- Nej, för fasiken! Fast det är en jädrans massa tjat om det dära klimatet så om vi sparar lite papper så kanske miljönissarna tar vår verksamhet lite mer på allvar.

- Är det en allvarlig verksamhet ni driver?

- Ja, absolut. Vi är mycket allvarliga. Hö hö hö...

- Hur går egentligen era analyser till här på myndigheten?

- Jag kan visa. Ta det här brevet till exempel, som vi hittade igår i en brevlåda på Djursholm. Får jag låna ditt finger en sekund, kan du sprätta upp det här?

- Fast är inte det olagligt, begår jag inte ett brott nu?

- Nej, då! Jag arbetar för staten, det är hur lugnt som helst. Ja, då ska vi läsa här. "Kära Anna. Jag vill tacka dig för en fantastisk kväll förra helgen. Bara att sitta och tänka på dig gör mig lycklig och jag kan inte vänta tills vi möts igen..."

- Fast det där låter ju mer som ett kärleksbrev?

- Nja, säg inte det. De använder komplicerade kodspråk överallt. Titta här, där det står "Hej Anna". Det kan betyda "Hej bin Ladin". Och "Tack för en fantastisk helg" kan stå för "Tack för bombningen av ambassaden förra helgen."

- Det låter väl lite väl fanatiskt?

- Ja, det är precis vad de är. Helt fanatiska.

- Nu tänkte jag mer på ...

- Fast vi ska stoppa dem. Ge oss bara tre gubbar till och kanske en sån där häft- och sorteringsfunktion på våran Sharp, så kommer du känna dig tryggare vilken dag som helst.

- Och jag får min post tillbaka vilken dag som helst?

- Javisst! Om de inte fastnar. Då kanske du får en kopia. En halv i alla fall.

- Tack så mycket för samtalet och jag får väl önska lycka till med sprättandet.

- Ja, tack själv. Det är bara att fortsätta harva och... Aj som fan.

Inget politiskt parti har till dagens datum lagt fram någon proposition i Riksdagen för att stödja förslaget om manuell kontroll av all vanlig post. Å andra sidan kan förstås ett sådant förslag ha fastnat i kopiatorn hos FRA. Vi återkommer med en ny rapport när vi vet mer.

Lansering nya hemsidan: www.kipowsky.se

Mina vänner.

Idag lanserar jag min nya hemsida: www.kipowsky.se

Kipowsky - Producent och konferencier.

Konstverket.

En stor debatt har uppstått kring förarbetet till ett konstverk, där konstnären tillät sig själv att bli omhändertagen på psykakuten. Ingen har ännu sett slutresultatet av denna vågade konst, fast en källa säger sig nu vara ganska säker på att ha kommit över kopia av det färdiga konstverket.



Enligt källan säger konstnären att hon "har arbetat länge med en djup process efter den där dagen" och att "det krävdes att gå djupt ner i mina egna känslor för att kunna visa världen hur behandlingen av människor upplevs från en ensam individ".

"Pricken är inte i mitten, utan något utanför och faller högerut mot ett mer reglerat samhälle och en konst utan fria händer. Rakt över pricken går ett tunt, tunt blyertsstreck som speglar både remmarna som håller fast patienten och den nästan osynliga ståltråd som nu kommer begränsa konstnären och samtidigt åsamka en tunn, fast ihärdig smärta." säger källan är konstnärens egen beskrivning av verket.

Källan avslutar med att berättar hur det även finns hopp i bilden: "Den tunna ramen har en något ljusare färg och samtidigt som den stänger in oss, så är den genomtränglig och berättar att det alltid finns en väg ut. Det måste det finnas."

Autenciteten hos källan kan givetvis djupts ifrågasättas.

"Nu är jag en cider" feat. Håkan Roswall

Ni som har följt rättegången mot Pirate Bay har säkerligen haft nöjet att få uppleva åklagare Håkan Roswalls tekniska excellens. Det faktum att han inte kan pausa en videospelare ska inte ligga honom i fatet, eftersom han faktiskt kan recitera en hel presentation skapad av Statens Kriminaltekniska Labratorium om vad som egentligen är en cider. Nämligen Roswall själv.

Grundkunskap
Seeder är en användare av fildelning som har 100% av filen som han eller hon delar med sig av. Detta är en term inom Bittorrent-tekniken som används kring Pirate Bay.

Lyssna här: OBD and Håkan Roswall - take it away!

Snö hotar vintersporter.

DN Sport har idag på sin hemsida valt rubriken "Snön hotar störtloppet" och det kan ju till och med en avvikare inom sportvärlden förstå att med snö blir det inget skidåkande.

Snön har vräkt ner i Val d'Isère, vilket givetvis bryter det överenskomna avtalet med årets leverantör av snökanoner och kan sätta hela ekonomin för Alpina VM i gungning.

- Hinner de få bort all snö är backen i bra skick, säger en av de svenska tränarna. Det svenska landslaget har övat på gräsbackar hela sommaren och överväger nu att stämma VM-arrangören för att medvetet ha tillåtit snö på backarna.

En representant för årets sponsor av svenska skidlandslaget påminner sig om vad som hände i ett annat sportevenemang där de var huvudsponsor för två år sedan:

- Någon högt uppsatt person inom Formel-1 tog ett beslut om att lägga asfalt på banan. Det förstår väl vem som helst att det är livsfarligt att köra en bil på asfalt.

Och han avslutar:

- Vi kommer med stor sannolikhet att avsluta vårt avtal inför fotbolls-VM 2010, eftersom vi har starka indikationen på att Sydafrika har börjat plantera så kallat 'gräs' på planerna.

Ursprungsartikeln på DN Sport.

Internationella juryns femtehandsval.

Årets melodifestival är ett under av matematik. Låt oss gå förbi det enkla med två omröstningar och där ettan möter fyran och tvåan möter trean. Det intressanta är den internationella juryn.

Den internationella juryn består av 10 personer som ska rösta fram en 11:e finalist till Globen, med utgångspunkt från vad som är Eurovision. Från varje deltävling väljer de en artist. Fyra deltävlingar ger alltså fyra artister och i samma program som Andra chansen väljer de sin vinnare av dessa fyra. Den vinnaren blir den 11:e finalisten i Globen.

Men.

Om den internationella juryn väljer en artist som svenska folket redan röstat fram så går istället juryns andrahandsval vidare till deras specialtävling. Om inte andrahandsvalet redan vunnit i folkets omröstning och redan är finalen i Globen. Då går juryns tredjehandsval vidare.

Fast en och samma artist kan ju inte gå vidare till andra chansen OCH bli juryns specialval. Alltså - om juryns val gått till andra chansen så utses juryns fjärdehandsval. Om inte också de har gått vidare till andra chansen. Då väljer man juryns femtehandsval.

Juryns femtehandsval. Av åtta. Det måste ju vara deras favorit. Eller inte...

Det här låter väldigt genomtänkt. Nu är det ju faktiskt inte såhär. Caroline af Ugglas blev både juryns val och gick vidare till andra chansen. Vilket inte heller är logiskt. Tack så mycket.

För att förstå röstsystemet har min vän gjort en skiss. Varsågoda.

Konkurrens på lördagsafton.

SVT visar 'Melodifestivalen' klockan 20.

TV4 konkurrerar med med 'Tre män i en ny båt'.

Kampen om tittarna är mycket jämn.

Spotify får en miljon nya låtar. Typ låtar.

Idag får vi en miljon nya låter till Spotify. Nyheten är däremot kanske inte lika bra som den låter. De har knutit ett avtal med en distributör av oberoende artister. Det vill säga de band som är anledningen till att MySpace skapades. De som är tillräckligt duktiga för att trycka på Rec-knappen, men inte tillräckligt bra för att någon egentligen vill lyssna på dem.

Tack så mycket Spotify. Och hör gärna av er när ni börjar spela Beatles.

Riksdagen på Twitter - Twixdagen!

Gänget på Almedalsbloggen har gjort det igen - ännu en cool applikation som visar oss nya sidor av det politiska Sverige. I samarbete med tidningen Fokus gjorde de vem-känner-vem-kartan över politiska Sverige på Almedalen 2008. Nu ger de oss Twixdagen!

Följ alla Rikslagsledamöters Twitter-status live på nätet!

Klicka ansiktena för att få veta mer om varje person.
Klicka på partisymbolerna för att sortera efter parti.

Pressreleasen är imorgon - håll ögonen på Expressen och på sidan förstås!